5 sekundziu taisykle
1 skyrius
Taigi apibendrinkime, ko išmokote apie streso valdymą. Šiuo metu leidžiate kitiems žmonėms kelti nereikalingą stresą jūsų gyvenime. Teo-gikliams valdyti jūsų gyvenimo, ir skirti ją tikrai vertiems dalykams. rija Leisk jiems moko apsaugoti savo energiją, neleidžiant smulkiems dir-Kiti žmonės nuolat darys dalykus, kurie mus
- Problema.
nervina, erzina, kelia įtampą. Tai neišvengiama ateities realija. Mes negalime šito kontroliuoti. Leisdami kitų elgesiui mus emociškai veikti atiduodame jiems savo jėgą, laiką bei energiją.
- Tiesa. Mūsų kūno stresinė reakcija yra automatiška.
Susierzinimo procesas nevalingas. Mus tiesiog užlieja pykčio ir susijaudinimo banga ir nebegalime kontroliuoti emocijų, kurios užverda viduje. Bet galime išmokti išjungti savo stresinę reakciją, kad emocijos mūsų neužvaldytų ilgam.
- Sprendimas. Taikydami teoriją Leisk jiems apsaugome save
nuo streso, kurį sukelia kiti žmonės. Mūsų galia slypi gebėjime kontroliuoti savo atsaką į kitų žmonių elgesį, nemalonias situacijas ir patiriamas emocijas.
Ištardami leisk jiems priimame sprendimą neleisti kitų žmonių elgse-nai kelti mums įtampos ar mus trikdyti. Sakydami leisk sau išjungiame stresą ir prisiimame atsakomybę už savo reakciją.
Taigi laikas atsikovoti savo laiką ir energiją bei skirti juos tam, kas iš tiesų svarbiausia
2 skyrius
Apibendrinkime, ka išsiaiškinome apie kitų žmonių nuomonės baimę. Lig šiol jūs leidote kitų žmonių nuomonei valdyti savo gyvenimą. Teorija Leisk jiems suteikia psichologinius ir komunikacinius instru-mentus, įgalinančius nebeleisti kitų vertinimams jus valdyti; ji padeda gyventi taip, kad galėtumėte didžiuotis savo gyvenimu.
- Problema. Per daug galios savo gyvenime suteikiate kitų
žmonių nuomonei. Kai savo sprendimus leidžiate diktuoti baimei, ką pagalvos kiti žmonės, apribojate savo potencialą ir atsitraukiate nuo savo tikrųjų norų bei troškimų. Šios baimės pasekmės - nuolat atidėliojami sprendimai ar darbai, nepasitikėjimas savimi, rezultatyvumo trūkumas dél perfekcionizmo, o svarbiausia - sumažėjusios galimybės įgyvendinti savo svajones.
Tiesa. Nepriklausomai nuo to, kaip elgsitės, žmonės turės neigiamų nuostatų jūsų atžvilgiu. Tai tiesiog faktas. Leiskite jiems. Jūs negalite šito kontroliuoti. Leistis kažkieno kito nuomonei išmušamam iš kelio ar emociškai trikdomam - tai švaistyti savo laiką ir energiją.
Sprendimas. Kai ištariate „leisiu jiems galvoti, ką nori", suteikiate sau laisvę daryti tai, ko norite jūs. Kai mintimis ir veiksmais neprieštaraujate savo vertybėms, galite savimi didžiuotis. O kai savimi didžiuojatės, jums natūraliai tampa nebesvarbu, ką apie jus galvoja kiti.
Ištardami Leisk jiems priimate sprendimą leisti kitiems žmonėms blogai apie jus galvoti. Kai tariate leisk sau, dėmesį sutelkiate į vienintelį asmenį, kurio nuomonė iš tiesų reikšminga, - save patį.
Turite tik vieną, pašėlusiai brangų gyvenimą, taigi gyvenkite jį taip, kad būtų vertas jūsų pasididžiavimo.
3 Skyrius (Lyginimasis su kitais)
Ką gi, apibendrinkime tai, ką supratote apie liguistą potraukį lygintis. Lig šiol leisdavote kitų žmonių sėkmei jus sustingdyti ir de-motyvuoti, faktiškai paralyžiuoti. Teorija Leisk jiems moko kitų sėkmę paversti įkvėpimu savo ateičiai kurti.
Problema. Kai mintis sutelkiame į tai, koks neteisingas yra gyvenimas, ir imame įkyriai lygintis su kitais, iššvaistome savo brangų laiką ir energiją dalykams, kurių negalime pakeisti ir kontroliuoti. Leidžiamės sustingdomi ir demotyvuojami kitų sėkmės, jaučiamės nevykėliai, išgyvename nusivylimą. Tokia mentalinė būsena skatina atidėlioti ir įnikti į perfekcionizmą („viskas arba nieko"), trukdydama siekti sėkmės.
Tiesa. Visada bus tokių, kuriems labiau šypsosi sėkmė, kurie turi tai, ko trokštate, yra toliau nuėję savojo tikslo link ir greičiau nei jūs pasiekia tai, ką užsibrėžę. Lygintis su kitais-natūralus instinktas; bet kai tai tampa įkyria būsena, ji pakerna pasitikėjimą savimi bei motyvaciją. Negalime kontroliuoti kitų sėkmės, bet galime valdyti savo reakciją į ją.
Sprendimas. Pasitelkite Leisk jiems teoriją ir liaukitės kankinę save, lyginimąsi pasitelkite savo naudai. Tegul kitus lydi sėkmė ir įkaitina jūsų aistrą savajai kelionei sėkmės link. Kitų žmonių sėkmė yra įrodymas, kad tai pasiekiama ir jums. Apimti įkvėpimo ir ėmęsi veikti, pradedate kurti tą nuostabų gyvenimą, kurio nusipelnote.
Ištardami ~leisk jiems~ mokotės iš kitų žmonių sėkmės ir paverčiate juos savo kelrodžiais. Sakydami leisk sau dėmesį sutelkiate į kortas savo rankose, gautąjį įkvėpimą paverčiate veiksmu ir laimite žaisdami su kitais, o ne prieš kitus.
Laikas pradėti žaisti savo turimomis kortomis ir laimėti gyve nimo žaidimą.
4 skyrius (Draugystė)
Apibendrinkime, kaip įvaldyti suaugusiųjų draugystę. Iki liol draugystę supratote taip, kaip vaikystėje tiesiog tikėjotės, kad ji bus savaime suprantamas dalykas. Teorija Leisk jiems išmoko nesikliauti draugyste kaip savaime suprantamu dalyku ir išugdo įprotį prisiima atsakomybę už jos auginimą.
Problema. Įvyko didysis išsibarstymas, bet jūs to nesupratote Nuo tada draugystę interpretavote neteisingai. Tikėjotés, kad visada būsite įtraukti. Kad draugai nuolat bus šalia. Kad operatyviai gausite atsakymą į kiekvieną išsiųstą žinutę. Šie nepasiteisinę lūkesčiai sužadino atskirties, vienatvės jausmą ir pasėjo neapibrėžtumą bendraujant tiek su naujais, tiek su senais draugais.
Tiesa. Suaugusiųjų draugystei svarbūs trys dalykai: artumas, tinkamas laikas ir energija. Privalote įsisąmoninti šiuos tris draugystės ramsčius, išmokti būti lankstūs bei aktyviai ugdyti draugystės ryšius. Turite daug galios formuoti santykius, o kai kurie jūsų būsimi artimiausi draugai nežinodami laukia, kol žengsite pirmą žingsnį.
Sprendimas. Taikydami teoriją Leisk jiems išmokite kurti ryšius be lūkesčių. Ženkite pirmą žingsnį. Pradėkite sveikintis su aplinkiniais žmonėmis ir kurkite „savo žmonių" bendruomenę ten, kur gyvenate. Užsirašykite į kursus. Suorganizuokite knygų klubą. Pasiųskite žinutę. Vienas nejaukus pokalbis, kitas - ir galop atrasite savo žmones. Toks požiūris įgalins sukurti neįtikėtiną bendruomenę. pilną prasmingų, palaikančių ir jūsų vertybes atitinkančių draugystės ryšių.
Ištardami Leisk jiems atsikratote poreikio laikytis įsikibus draugysčių, kurios nebeteikia naudos, atsiveriate ryšiams, kurie tikrai svarbūs. Sakydami Leidžiu perimate kontrolę į savo rankas: patys kuriate ryšius, imatés iniciatyvos ir ugdote draugystes, kurios atspindi jūsų vertybes ir teikia laimės jausmą.
Atėjo metas liautis laukus ir pradėti kurti - puoselėti geriausias savo gyvenimo draugystes, apsupti save bendruomene, kuri įkvepia ir palaiko. Ateityje jūsų laukia daugybė juoko, dar nesukurtų prisiminimų ir neįtikėtinų nuotykių
Viskas, ką turite padaryti - žengti pirmą žingsnį.
5 skyrius (įtaką kitiems)
ABC ciklas
Specialistų įžvalgomis apie tai, kas iš tiesų veiksminga, jei nori daryti ABC ciklas - tai įrankis, kurį sukūriau remdamasi geriausiomis įtaką. Visa tai sudėjau į paprastą formulę, kurią galima taikyti bet kuriuose santykiuose.
ABC ciklas, kaip galima spręsti iš pavadinimo, turi tris žingsnius:
A: ATSIPRAŠYK, o tada PATEIK išsamaus atsakymo reikalaujančius klausimus.
B: ATSITRAUK ir stebėk kito žmogaus ELGESĮ.
C: ŠVĘSK pažangą tuo pat metu toliau demonstruodamas pagei-daujamą POKYTĮ.
Dabar aptarkime kiekvieną iš šių trijų žingsnių atskirai. Paaiškinsiu, ką tiksliai daryti. Remsimės tiek mokslu, tiek teorija Leisk jiems, kad suprastumėte, kodėl ir kaip tai veikia.
*Anglų k. A: apologize; B: back off, C:celebrate.
Vadinasi „Penki kodėl" (5 Whys).
Penkių kodėl metodą sukūrė Sakichi Toyoda - išradėjas ir „Toyota" įmonių šeimos įkūrėjas. Metodas buvo skirtas padėti inžinieriams nustatyti tikrąją problemos priežastį. Šiandien šis metodas dėstomas verslo mokyklose ir inžinerijos programose visame pasaulyje.
Tai formulė, kurią esu taikiusi savo gyvenime, versle ir net santuokoje, kai jaučiausi įstrigusi ar nesugebėjau išspręsti problemos. Ji visada padė-davo prisikasti prie pačių problemos šaknų ir padaryti gilių įžvalgų.
Vadovaudamiesi šiuo metodu penkis kartus iš eilės sau užduosite klausimą „kodėl?", kol pasieksite daug gilesnį atsakymą į tai, kodėl esama situacija jums tokia opi.
Štai kaip naudotis „Penkių kodėl" metodu.
Užduokite sau klausimą: „Kodėl šio žmogaus elgesys (ar situacija) mane taip jaudina?" Apmąstykite ir užrašykite arba garsiai pasakykite atsakymą.
Tada paklauskite dar kartą: „O kodėl mane tai jaudina?"
Tuomet vėl: „Kodėl tai jaudina?"
Dar kartą: „Kodėl tai kelia nerimą?"
Ir paskutinį penktą - kartą: „Kodėl tai mane taip stipriai veikia?"
Štai pavyzdys: tarkime, mano draugė nusivylusi vyro požiūriu į sveikatą. Paklauskime jos:
„Kodėl šis elgesys / situacija tave jaudina?" - „Nes atrodo, kad jam nerūpi jo sveikata."
„O kodėl tai tave jaudina?" - „Nes jis rodo blogą pavyzdį mūsų vaikams."
„Kaip tu dėl to jautiesi?"
„Atrodo, jog esi tiesiog taip įpratęs."
„Sakai, kad tau taip patogiau. Man beveik pasirodė, lyg tai būtų savotiškas susitaikymas su esama padėtimi. Ar tau atrodo, kad ką nors keisti būtų per sunku?"
„Koks elgsenos keitimo elementas tau atrodo sunkiausias?"
„Turbūt tave be galo vargina mano nuolatinės pastabos, lyg visada iš tavęs tikėčiausi daugiau, nei gali duoti."
„Ar gali papasakoti, kiek laiko jau taip jautiesi?"
„Taigi, girdžiu tave sakant, kad tau iš manęs nieko nereikia?"
Dar kartą primenu: jūs tik klausiate. Jūsų nuomonė šiame pokalbyje nesvarbi ir neturi būti išsakyta. Vos tik pradėsite reikšti savo nuomonę, žmogus pajus spaudimą – tai sunaikins visą šios technikos efektyvumą.
Štai dar vienas klausimas, kurį dr. Ablonas naudoja savo klinikinėje praktikoje ir kuris man be galo patinka: „Ar tu pats/pati svarstei, k NORĖTUM daryti dėl šitos situacijos?"
Bet visų pirma apibendrinkime, kaip įkvėpti kitus žmones realioms permainoms. Taip, mes norime, kad mūsų artimieji keistųsi, bet spaus-dami tik priverčiame juos priešintis.
Teorija Leisk jiems skatina priimti kitą tokį, koks jis yra, susitelkti į savo pažangą ir įkvėpti pokyčius teigiama įtaka, o ne spaudimu.
Problema. Spaudimas nesukuria pokyčių; jis sukuria pasipriešinimą. Mes veikiame vedami gerų ketinimų, bet rezultatai - kuo blogiausi. Kaskart, kai spaudžiame kitą žmogų, jis nuo mūsų tolsta. Mes ne tik gadiname santykius - kovojame prieš prigimtinį žmogaus smegenų ir kūno veikimo principą. Galvojame, kad santykių įtampa ir nepasitenkinimas kyla todėl, kad kitas žmogus nedaro to, ko mes norime. Bet tai netiesa. Įtampą ir atstumą sukuria mūsų spaudimas.
Tiesa. Suaugusieji keičiasi tik tada, kai patys to nori.
Žmonės turi įgimtą išlikimo instinktą, kurio viena dedamųjų - jausmas, jog kontroliuoji savo gyvenimą. Kai žmogus jaus, kad yra verčiamas ką nors daryti, jis visuomet priešinsis, ir santykiai virs kova dėl kontrolės. Žmonės nori jaustis priimami ir mylimi. Jie turi jaustis patys kontroliuojantys savo mintis, veiksmus ir sprendimus. Mūsų jėga teigiama įtaka.
- Sprendimas. Pasitelkę teoriją Leisk jiems pasinaudosime įtakos dėsningumais ir išlaisvinsime vidinę žmogaus motyvaciją keistis pačiam. Taikydami ABC ciklą - užduodami išsamaus atsakymo reikalaujančius klausimus, rodydami asmeninį pavyzdį ir džiaugdamiesi pažanga - realizuosime savo galią paskatinti kitų pokyčius. Svarbiausia sukurti kontekstą žmogui patikėti, kad jo gyvenimo permainos buvo jo paties idėja. Ne jūsų.
Ištardami leisk jiems priimame kitą žmogų tokį, koks jis yra, pašaliname įtampą bei spaudimą ir leidžiame jam kontroliuoti savo gyvenimą. Tardami leisk sau savo naudai pasitelkiame neuropsichologiją ir jos padedami atrandame bei panaudojame įtakos galią, skatinančią kito elgsenos pokyčius.
Leiskite suaugusiesiems būti suaugusiais ir leiskite savo įtakai įkvėpti juos keistis.
6 Skyrius (Kaip teisingai teikti paramą)
Jūsų užduotis - stovėti šalia ir laikyti iškėlus vilties žibintą. Būkite vilties švyturiu. Tikėkite žmogaus gebėjimu pasveikti.
Žmonės vengia sveikti, nes netiki, kad gali ištverti skausmą, nuo kurio bėga. Todėl paskolinkite jiems savo tikėjimą. Kai jautiesi priim-tas, mylimas ir palaikomas, daug lengviau patikėti, kad gali sugrįžti į gyvenimą ir vėl žengti pirmyn.
Taigi, apibendrinkime, kaip padėti žmogui, kuris turi sunkumų. Skaitydami šią dalį turbūt supratote, kad kartais patys trukdome kitiems suaugusiesiems stoti į akistatą su savo problemomis. Teorija Leisk jiems moko, kad padėti nereiškia spręsti kitų žmonių problemas - tai reiškia sukurti terpę ir suteikti priemones jas išspręsti patiems.
- Problema. Kai gelbėjame žmones nuo jų problemų, jie jose tik dar labiau skęsta. Kai savo pinigais, žodžiais ar veiksmais palaikome jų ydingą elgesį, užuot skatinę savarankiškumą, trukdome sveikimo procesui. Tokiu būdu tik pratęsiame jų kančią, skolas, bėdas, ir kartu tai išgyvename patys.
- Tiesa. Žmonės pradeda sveikti tik tada, kai yra pasirengę patys kibti į darbą. Jūs būsite pasiruošę jų sveikimui anksčiau nei jie patys. Nors jūsų ketinimai geri, nuolat spręsdami kitų problemas sukuriate jiems priklausomybę nuo jūsų pagalbos ir nusivylimą, kai jos netenka, trukdote jiems prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą. Negalima norėti, kad žmogus pasveiktų, labiau, nei jis pats to nori.
- Sprendimas. Vadovaudamiesi teorija Leisk jiems turite atsitraukti ir leisti suaugusiesiems patirti savo veiksmų pasekmes. Užuot gelbėję, siūlykite palaikymą su aiškiomis sąlygomis. Toks požiūris padeda prisiimti atsakomybę už savo gijimą ir augimą bei parodo mūsų tikėjimą žmogaus vidiniu gebėjimu pasikeisti.
Sakydami leisk jiems išreiškiame pasitikėjimą kitu žmogumi ir pri-pažįstame jo gebėjimą susidoroti su savo sunkumais, suprantame, kad susidūrimas su iššūkiais yra būtina augimo dalis. Tardami leisk sau su-sitelkiame į palaikymą, neperimame atsakomybės, bet kuriame aplinką ir siūlome priemones, palengvinančias keitimosi ir gijimo procesą.
Tikėkime kito žmogaus gebėjimu pasveikti ir kurkime jam aplinką, kurioje teigiami pokyčiai yra įmanomi.
7 skyrius (Meilė ir santykiai)
Leiskite sau teikti pirmenybę savo laimei.
Leiskite sau aistringai siekti savo svajonių.
Leiskite sau nustatyti ribas, kurios užtikrina jūsų ramybę.
Leiskite sau rinktis santykius, kurie jus pakylėja ir įkvepia.
Leiskite sau taip save mylėti, kad galėtumėte pasitraukti, kai santykiai nebedžiugina.
Tai nereiškia laukti, kol atsiras „tinkamas partneris, draugas ar proga. Tai-suvokti, kad esate savo laimės, pasitenkinimo ir džiaugsmo šaltinis. Kai tai tikrai priimate, viskas pradeda stoti į savo vietas.
Taigi versdami naują gyvenimo puslapį prisiminkite: jūs esate savo gyvenimo meilė. O gyvenimas, kurį sukursite, kupinas prasmingų santykių, džiaugsmo ir pilnatvės - prasideda nuo to, kaip pasirinksite save mylėti. Leiskite sau save mylėti.
Pabaigai prisiminkite, kad gebėjimas sukurti gyvenimą ir meilę, kurios esate verti, visada glūdėjo jumyse. Šiame skyriuje apie meilę išmokote, kaip pradėti tinkamai elgtis su savimi ir pasirinkti meilę, kurios nusipelnėte.
Iki šiol priėmėte mažiau, nei esate verti - tiek iš kitų, tiek iš savęs. Teorija Leisk jiems suteikia jums galią: suvokti savo vertę, paleisti tuos, kurie jūsų nebrangina, ir susirasti tą, kuris jūsų tikrai nusipelno.
Problema. Iš kitų ir savęs priimate mažiau, nei esate verti. Vaikotės žmonių, kurie nesugeba įsipareigoti, investuojate laiką į tuos, kurie jūsų nemyli, arba atsisakote priimti žmogų, su kuriuo esate, tokį, koks jis yra. Jūsų santykių kontrolė priklauso ne kitiems - ji priklauso jums. Laikas pasikeisti.
Tiesa. Santykiai - tai mokymasis mylėti žmogų tokį, koks jis yra, o ne tokį, kokio norėtumėr, kad būtų. Romantinių santykių fazėje leiskite kitam žmogui atsiskleisti per savo elgesį. Jei jūsų santykiai įpareigojantys, priimkite kitą žmogų tokį, koks jis yra, ir nebauskite jo už tai, kad neatitinka jūsų idealų. Arba raskite savyje drąsos pradėti sunkius pokalbius ir priimti sunkius sprendimus, jei kitas žmogus negali būti toks, kokio jums reikia.
Sprendimas. Taikydami teoriją Leisk jiems suprasite, kad meile grįstus santykius kurti yra jūsų atsakomybė, ir jūsų galia -mokėti priimti žmonių elgesį tokį, koks jis yra, ir keisti savo paties elgesį. Tik tada atsiveriame galimybei pritraukti meilę, kurios esame verti, ir kitaip elgtis esamuose santykiuose, kad meilė taptų gilesnė. Sveiki atvykę į savo permainų etapą.
Sakydami leisk jiems priimame žmones tokius, kokie jie yra, o jų elgesį - kaip faktą. Ištardami leisk sau pasirenkame, kaip savo gyvenime išreiškiame meilę.
Nebesivaikykite meilės - išmokite ją pasirinkti
Epilogas
Nebeleiskite savo smegenims skirti dėmesio milijonui smulkmenų, kurios visiškai bereikšmės. Atėjo laikas išnaudoti kiekvieną savo dienos sekundę tam, ką iš tiesų galite ir norite pasiekti.
Nebeleiskite jus stingdyti baimei, ką pagalvos žmonės. Atėjo laikas drąsiai, atkakliai ir be reveransų siekti savo svajonių.
Nebesistenkite švelniai apžaisti" kitų žmonių emocijų. Atėjo metas ryžtingai ginti savo vidinę ramybę.
Nebeleiskite kitų sėkmei jus sugniuždyti. Atėjo metas patiems kibei į darbą.
Nebeperduokite savo socialinio gyvenimo vairo kitiems. Atėjo metas patiems kurti nepakartojamas draugystes.
Nebesistenkite pakeisti žmonių, kurie nenori keistis. Atėjo laikas leisti suaugusiesiems būti suaugusiaisiais.
Nebesistenkite gelbėti tų, kurie įsivėlę į problemas. Atėjo laikas leisti kitiems gyti taip, kaip jiems atrodo tinkamiausia.
Nebešvaistykite savo laiko bandydami kitus priversti jus mylėti. Atėjo metas rinktis meilę, kurios esate verti.
Pagaliau atėjo metas susigrąžinti savo jėgą ir gyvenimą. Teorija Leisk jiems - raktas, padedantis tai padaryti.
Galite turėti gyvenimą, kurio visuomet norėjote. Galite tapti mi-lijonieriumi.
Galite patirti nuostabią meilės istoriją, apie kurią visada svajojote.
Galite sukurti karjerą, kuri jums bus sykiu ir iššūkis, ir gyvenimo prasmės šaltinis.
Klausimas tik vienas - ar JŪS PATYS leisite sau tai pasiekti? Nes niekas kitas jūsų nesulaikys. Viskas jūsų rankose.
Svarbiausia teorijos Leisk jiems dalis - supratimas, kad patys esame atsakingi už savo laimę. Tik mes atsakingi už savo vidinę energiją ir tai, kaip ją išreiškiame. Tik mes atsakingi už tai, kad kasdien keltumė més ir užsiimtume tuo, kas mums iš tiesų svarbu. Tik mes atsakingi už tai, kad patys nuspręstume, kas mums svarbu. Tik mes atsakingi už tiesos sakymą, net kai tai labai sunku. Tik mes atsakingi už savo gyvenimo kainą. Niekas mums nieko neprivalo, bet mes privalome sau - viską